1、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”，“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”，“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
2、“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
3、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
4、一位医生新挂牌不久，一个患重伤风的人走来求医。"医生，"这人请求说，"请替我治好这讨厌的伤风吧。"医生想了一下，然后对他说："你回去先洗一个澡，然后赤身不要抹干，站在窗前去吹风……""这怎能医治重伤风呢？"病人怀疑地问。医生答："但我知道这样一定能使你的伤风变成肺炎，而我对于医治肺炎向来是最拿手的"。
5、有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，借此机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
6、某厅级干部杨公在一次十分枯燥的学术演讲会上自我介绍说，本人三高三不高，个不高，工资不高，水平不高；血脂高，血压高，胆固醇含量高。举座哗然，本人亦捧腹不禁，以为绝妙，乃为续貂，献于诸君：
心胸不狭窄——血管狭窄
心情不闷——胸闷
心里没秘密——便密
本领不过硬——动脉血管壁过硬
精神没失常——心律失常
知识领域不扩张——脑血管扩张
思想不麻木——四肢麻木
人穷志不短——气短
家教不严——气管炎
酒杯没干——脂肪肝
大晴天留客，天不留，人不留——脂肪瘤
我年轻的时候爱上了一位姑娘，两个人爱得死去活来，我们虽然人没结合，但“肺结核” 了；
漫漫长夜难捱不可怕，胃癌可怕；
人人害怕“非典”，我不怕，我只怕“肥点”，人一肥，什么病都来了；
我身体没有曲线，但静脉有曲线，为什么呀？静脉曲张啊！
我好几年没有挣到大钱了，老婆骂、孩子哭，家庭虽然没有破裂，脑血管差点破裂；
我年轻的时候老玩麻将，成天成宿不回家，老婆拴我拴不住，脑血拴把我拴住，为什么呀？半身不遂呀！打不了啦！
爱情不缠绵，失眠，为什么呀？担心成不了啊！人家越和咱不缠绵咱越失眠。
人没名，耳有名，因为“耳鸣”。
我经常对朋友们说这些幽默，无不开怀，有朋友说，这些病幸运地被我得上，是医学界的一大遗憾。
一位朋友笑道：“老弟，你那么多的疾病有所减退吗？”
我长叹一声，满脸凄苦地说：“唉！疾病没有减退，记忆力倒减退了。”
7、在法庭上，“被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？”“是的。”“你为什么付给医生的钱是假钞？”“因为他给我镶的牙是假牙。”
8、“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”，“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”，“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”，“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
9、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳镜回家了。回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。妻子决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳镜。大儿子看了张口结舌，过了一会儿才说：“妈妈，你已经不象妈妈了。”妻子非常不安地问：“我把它们统统洗掉好吗？”大儿子说：“不要，我们到外面去把弟弟吓一跳吧！”
10、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”，老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输PentiumⅡ，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
11、一对赌徒在酒馆相识，甲对乙说："我能用我的牙咬我的左眼，你信不信？"乙说："我不信！"甲说："那咱们赌100元钱，谁输了谁给钱。"，只见甲取出他的左眼球放到嘴里咬了一下，说："怎么样，你输了，给钱吧！"乙给了甲100元钱，正想离开。甲又对乙说："我还能用我的牙咬我的右眼球，你信不信？"乙想到他明明看得见东西，怎么可能两只眼球都是假的呢？于是说："我不信！"甲说："那咱们赌200元钱，谁输了谁给钱。"乙说："行！"这次，甲从嘴里取出他的假牙放到他的右眼球上夹了一下，说："怎么样，你又输了，给钱吧！"乙只好认倒霉，给了甲200元钱。
12、有一个乡村医生，医术远近闻名，老百姓都说没有他不能治的病。有一天，一个小伙子来到他的诊所，说了三条症状："我吃什么都没味，我不能讲实话，而且我不记得其它的事情。"医生看着这家伙想了一分钟，走到调剂室，做了两颗填满牛粪的胶囊。他把这两个胶囊交给病人，让他马上把一颗胶囊放在嘴里，好好地咀嚼。这家伙真的开始咀嚼，但他马上就叫了起来："啊！这是他*的什么东西，象大粪！"医生说："好了，你已经能够辨别味道了，而且你确实说了实话。下一步，当你咀嚼第二颗胶囊的时候，你的记忆力就会恢复的。"医生收了这个小伙子50块钱治疗费，他再也不敢来找医生麻烦了。
13、希特勒来到一个精神病院视察，他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖，我的力量之大，可以与上帝相比！”。病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子。”
14、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
15、儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。“爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。
16、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”，“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
17、有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
18、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”，“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
19、测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“哟，您怎么没体温呀？”老者不慌不忙答道：“那麻烦您摸摸我还有热气吗？”。
20、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”