心理学家武志红在《愿你拥有被爱照亮的生命》中指出，每个人生命的头号矛盾是：我们渴望做自己，同时，我们又渴望得到别人的认可。那么我们在生活中如何调和这个矛盾，获得心灵的成长呢？

定律一：成为自己

  我们生命的根本动力是成为自己。存在主义哲学将“选择”视为最重要的命题。存在与选择的关系就是——你选择，你才存在过；如果你总是被选择，那你就不曾活过。因此，一个人生命的过程，就是不断与别人的意志作较量的过程。

  当一个人为自己的一切做选择时，他便是在做自己，便是成为自己，便是自我实现。然而，因为在乎别人的评价，渴望得到别人的认可，我们很难完全做自己，我们内心深处藏着太多别人的意志，如父母的意志、权威的意志、伴侣的意志……有的父母将自己没有完成的梦想强加给孩子，让孩子成为自己意志的延伸，这就会让孩子失去自我的存在感。以色列哲学家马丁·布伯说，一旦你将某人视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。  自己为自己的人生做决定，意味着必须为自己的选择和决定负责。有很多人，拒绝家人铺设好的路，冒着撞得头破血流的风险出去闯荡。其中有的人成功了，走出了一条自己的路；也有的人从世俗的眼光看“混”得并不如意，然而也能勇敢向前，并不后悔。

  很遗憾，也有的人因为惧怕为自己的决定负责，宁愿放弃自己的意志，宁愿被别人决定，由此他们阻断了自我实现之路。

定律二：我们天然就有一个精神胚胎

  教育专家蒙台梭利指出，孩子绝不是一张白纸，相反，孩子一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。

  孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、热爱音乐、数字等。处于特定敏感期的孩子，会对某一特定事情有着匪夷所思的执着。他们会不厌其烦地自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分的操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。6岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。若在6岁前，父母一直忙着用自己的意志塑造孩子，不让孩子自由探索，那么，孩子的精神胚胎可能就没有完全发育的机会。比如3岁左右的孩子，拒绝接受掰开的一小块大饼，他一定要一个完整的——因为这时他正处于追求完美的敏感期。很多家长不理解，会批评孩子不懂节约或者贪心，非要孩子接受不完整的饼。其实，孩子宁可要小而完整的饼。当家长强行把节约、知足等观念强加给孩子，就影响了他形成对完美的感受、渴望和追求。

  另一个儿童教育专家孙瑞雪认为，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力，他会充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个具有独立判断能力和丰富创造力的人。

定律三：关系胜于一切

  新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至于自己的相处方式。这个内在关系模式6岁前基本建立，可以简单而形象地解释为“内在父母”和“内在小孩”的关系。“内在小孩”就是孩子自己一方角色的内化；“内在父母”则是父母一方角色的内化。内在关系模式，是童年时孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。简而言之就是，童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们就怎么和自己及其他人相处。如自信，其实就是“内在的父母”鼓励赞赏“内在的小孩”；自卑，则是“内在父母”批评否定“内在小孩”。

  “内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱；“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。如果现实关系中，父母宠溺孩子，那孩子的“内在小孩”就会非常强大，而“内在父母”则十分虚弱，这个人往往会十分自私，只知索取，不会付出。

定律四：关系中充满了投射与认同

  一个人怎样对你，反映着他的内心；你怎样对一个人，反映着你的内心，这叫投射。

  一个人怎样对你，可能是你教会的；你怎样对一个人，可能是被他教会的，这叫认同。

  投射和认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在关系模式相互影响的主要途径。有时，我们见到两个人，一个总是数落另一个的不是，另一个则唯唯诺诺，照单全收，这说明他们都有“挑剔的内在父母”与“不够优秀的内在小孩”的内在关系模式。只不过在这个情境下，一个人扮演着父母的角色，一个扮演着小孩的角色。有的人看似非常强大，但对于弱者非常苛刻和暴虐，很有可能这个人有“暴虐的强大爸爸”和“受虐的弱小小孩”的内在关系模式，他们把“受虐的弱小小孩”角色投射在他人身上。实际上，真正的强大者的人格特征是一方面嫉恶如仇，另一方面对人性的脆弱又无比包容。

  一个人对待你的方式，其实反映着他“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。但，一个巴掌拍不响，在与他人相处时，他人有投射的自由，而我们有不认同的自由。这样一来，我们就能不受他人投射的影响。

  虽然内在关系模式是我们构建人际关系的基石，但它并非一直恒定不变。每一个与他人互动的机会，都是促进心灵成长的契机。改变不良的投射和认同机制，最终令我们学会自爱和爱人。

定律五：幸与不幸，常常是你主动实现的

  所谓积习难改，并不仅仅是因为惰性，更深层次的原因是控制感。我们的内在关系模式可能是不和谐的，以此为基石去构建的关系，也往往是失衡的。但这是我们熟悉的模式，让我们感到生活是可以预测和掌控的，因此我们宁可一再重复糟糕的关系。  我们最惧怕的，并非痛苦，而是无法预测的痛苦。这让一些不幸的人宁可忍受熟悉的痛苦，也不愿意走上未知的改变之路。
  假若一个人不愿意主动去改变，那么任何人想改变他的努力恐怕都只有失败。

定律六：答案，在你自己心中

  内在关系模式一旦形成，就具备了独立性。成年后，我们必须有这个意识：不要再将焦点放在自己与父母的关系上，我们必须把焦点放在自己的内在关系模式上——内心不改变，我们就还会走在老路上。

  若外在的优秀无法改变内在的自卑，那么请停止对于外物的追求，再多的成就、名誉都于事无补。试着在内心寻找答案——自卑发生在内在关系模式中，即“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心。

  一旦你习以为常的价值观、信念和教条背后藏着的潜意识的“黑匣子”被自我觉察的光照亮，那些以前控制着你的一些非理性的东西就失去力量了。

  我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。放下对别人的执着之后，对成为自己的渴望会自动浮现出来，洞察力和爱能帮助我们重塑内在关系模式，从而让我们真正拥有爱自己与爱他人的能力。

初审：徐晓路

复审：李艳艳

终审：李汉雄